[Есть только две причины]

Вчера МКС прислал такую смску на ночь, после того, как мне целый день было нечего сказать на то, что ему надоело слушать мое идиотское нытье и плаканье:

"я больше не твой друг. Не хочу с ёбнутым на всю голову музыкантом быть".



Я вот села и написала очень большой и весь из себя умный пост сейчас.Но потом подумала, что все самое главное заключается в последних абзацах, их я и оставлю.



Я люблю мою музыку и толкающих меня в ней по жизни отморозков

люблю мои рисунки, люблю мой интернет, мои записи, мои рассказы и байки, которые роятся у меня в голове и любят выливаться с жаром на любого, кто готов меня слушать с интересом или же вынужден,

люблю те мои малые позитивчики-планы, поощрение и рост которых так скрашивает мою дикую опустошенность внутри, не заполненную почему-то ничьей горячей любовью и поддержкой даже на донышке...но мне никогда и в мыслях-то не нужен был никто, кроме п а р т н е р а, это ведь самый главный человек на свете, ты с ним строишь жизнь или ее части, а не проживаешь, ты с ним работаешь, ты с ним - сила.

Потому я и ищу ее в самовыражении, в процессе я чувствую себя живой, потому что музыка отвечает мне и любовью, и страстью, и она никогда не говорит "ты мне надоел, *банутый музыкант" и, кроме преданности ей, ничего не требует. А когда я устала, и не могу ни петь, ни сочинять, музыка отвечает мне ласковым молчанием "отдохни, а потом снова приходи ко мне, как захочешь, я буду ждать тебя, и будут маленькие сюрпризы". Она всегда ждет меня, она - да, она только моя, и мне даже неважно, нужна ли я по_какой-то_там правде ей, я просто люблю ее за то, что она меня приняла в свою семью, обогрела и у нее всегда есть для меня ласковое слово, когда остальные меня только судят, как у отца, и поэтому я так стремлюсь к ней.



Но, в общем, ты прав, давно надо было разорвать эту дружбу, потому что я ненавижу твое собственное неверие в меня и в то, что у меня в башке, твое неуважение, пока ты смотришь, как я барахтаюсь, твое раздражение тем, что у меня нет сил/желания погулять с тобой просто так, и просто то, что не можешь не то что даже понять, а прощать, по-настоящему, без обид, мою слабость. И осознавать, что сколько бесчисленных раз, когда мне было совсем никак и плохо, я ехала к тебе и смотрела тупо кино, просто потому, что чувствую себя с тобой в безопасности, именно с тобой, я доверяю только тебе безгранично в пределах личной моей ограниченной личности.



НО раз ты так ущемлен и раздражен всем, что составляет меня и дорого мне, что называешь меня ебнутым музыкантом, считаешь меня жалкой тряпкой, которая не хочет брать себя в руки, а только тянет тебя вниз - иди, плачь о том, как сильно ты любил дорогого тебе человека, а он трепал тебе нервы два года. Я уже слышала, как ты его назвал и что ты о нем думаешь, о дорогом человеке.



Ты уже знаешь, кто со мной останется, раз ты бросаешь повозку.