[Есть только две причины]

Близится начало декабря. Весь политех бегает, все нервничают, все спешат что-то сдать, откопировать, списать.

А у меня ощущение такой полной пустоты и равнодушия, будто всего лишь весной я так же не бегала и не сдавала...Хотя, нет, весной я мало бегала, т.к. в основном делала все вовремя, размеренно, учила и сдавала, но там Бог берег, было не везде сложно....



Я, если б я вдруг проснулась, сейчас бы все, пожалуй, сдала. Ведь троечники, очнувшись, сдают все и махом!

Нет, просто я как лошадь, которая пробежала оч много километров и встала, все, больше она не сделает ни шага.

Я дура, я идиотка, почему я не взяла тогда академ на год?!

Что будет теперь - я не знаю. У меня чудовищная апатия ко всему, кроме музыки, и чувство какой-то такой убежденности в правоте своей несчастности, что нет страха, что меня выгонят, скорее, сочту это еще одной несправедливостью в череде общих несправедливостей в моей черной полоске, а делать буду все равно по-своему или свихнусь. Ну и еще один "ах, да" - если меня выгонят, то деда должен будет отдать заводу деньги из денег, скорее всего, которые приготовил мне на операцию глаз, которой я так ждала все лето. Вот это огорчительно, что пестец. Ну и оценки свои потеряю....свои труды, добытые с кровью и слезами....



Вспоминаю почему-то год назад, Голубые Ели...Я - разбита в душе, больна бронхитом, еду с Ножиками и МКС в это местечко. Местечко оказалось гнилейшее, только вкусная еда и елки красивые. Мы там тогда здорово пострадали фигней и подрались-поссорились =)

Но я думаю - какого черта я всегда так разбита к новому году...Уже...Третий раз. 1 раз - самый первый, 2 раз - в том году, и 3 раз - сейчас...Сейчас, пожалуй, легче всего. Удар слабее, просто много мелких ударов по тому же самому месту. Но что-то, знаешь, дневник, подкосило столь же быстро.



Сижу в пижаме, перед монитором тарелка гречки, рядом печенье. Я мыслю сейчас строго инфантильно - мне все равно, что будет после того, что я ничего не сдам или приду убитая на часть зачетов-экзаменов, даже не будучи к ним допущенной...



Меня бы устроила очень простая вещь - деканат меня не *бет своими напоминаниями, дает мне свободный график на все до лета.



На каком основании, правда, за какие такие заслуги?

Плюс без закрытой сессии они не дают свободный график. И академ, оказывается, без закрытой сетки официально так-то не должны давать.

Т.е. мне нужно было сделать очень простую вещь, которую я сама придумала специально с этой целью сделать - сдать термех, сдать его до сессии на любую отметку, закрыть ее и взять св.график по причине своего полного психическо-нервного расстройства.



Но МКС прав, тут я вообще в тупике, я так не умею! Я умею сделать все_как_надо и получить тройку за невовремя или за ошибки, но сделать все как в идеале, как в моих возможностях! Но сделать все не сама, ничего не поняв и не прочитав, это невозможно для меня. Вот взять курсач по ТММ. Не то что даже особо не учила, а просто там нечего_учить_понимать. Бред. Но, тем не менее, по каждому пункту этого бреда отчитывались по специальным лекциям, они у всех были, да и обстановка была посвободнее. Да и состояние было хоть и не ах, все же там вообще ВСЕ было смягчено, мне уже пробили поставить зачет....и, в общем, там мне надо было лишь немного пинать свой страх.



Здесь же состояние ухудшенное, а требования ужесточились.

Вот имею ли я право так себя жалеть и впадать в такое состояние полукомы - вот она я, впала в нее, и вы все подстраивайтесь под меня, потому что мне хуже всех!!

Да, глуповато, но я вообще не должна рассуждать по идее, я уже стала каким-то психованным животным. Разве от животного можно требовать, чтобы оно рассуждало, да еще и адекватно?!

Но какого черта, я никого из них не обидела,не нагрубила в жизни, не нарушила распорядок кроме времен сдачи сессии, не отнимаю у них ни чести, ни рабочего места, а вот ОНИ отнимают это у меня, только потому, что я - неуравновешенный псих, у меня плохо дома, у меня плохо в творчестве, у меня плохо с самой собой (я себя не могу научиться любить).

Что вообще такое жалость, сочувствие, доброта, помощь (не из снисходительности к моим дедушкам, родителям, еще чему-нибудь)?!



Если декан даже оставит меня на факе "снова из-за просьб дедушки, позором которого вы являетесь, вам должно быть пестец стыдно", я лично пойду и заберу документы.

Ну как можно говорить такое человеку, по которому, простите, видно, что он не лох, не троечник, не гуляющий, разумный, блин, РАЗУМНЫЙ ПРИЩЕЛЕЦ! Которому еще и ты сам со своей *нутой бабулей с деканата убил всю самооценку?! Как можно полагать, что после таких слов разумный человек, у которого есть своя гордость, будет не уязвлен в очередной раз? И почему надо считать, что он со своей здоровой психикой пойдет и просто забудет это? Может быть, здоровый человек так бы и сделал?!

Тогда я - официально нездоровый человек!!!

И ненавижу свою мать!!!

Только-только начала учиться себя, и опять все вдребезги!!!!



Я задумывалась не раз, куда мне перевестись...Возможно ли это вообще...Стоит ли....Где есть часть тех предметов, которые я уже сдала и сдала отлично...Может, кто-нибудь посоветует? Я пишу список. Свои спец.дисциплины по самолетам в список не включаю...



Экзамены :

история отечества - 5

химия -5

математика 1 курс -5

русский -5

информатика, экз и курсовик -5/5

Английский -5

Физика 1 раз - 5

Экономика - 5

Математика 2 курс 2 семестр - 5

ТММ курсовой -5 (халява, тут мои оценки др.помогли)

Философия - 5

Электротехника (моя гордость)- 5

Физка 2 курс - 5



еще были начертательная геометрия и материаловедение, по ним у меня тройки. И 3 по математике 2 курс 1 семестр.



зачеты:

английский за все три курса

информатика

инж.графика, зачет с оценкой (трояки)

физкультура за 2 курса, ну, я ее и нынче сдам, будет за 2,5 курса

физика

базы данных

теория конструкционных материалов

физра афкос

ТММ

термех

высшая математика

теплофизика

сопромат